zle-mi-sie-sni

ciag dalszy...bez wiekszych zmian...mialam sen ostatnio gdzie wszyscy krzyczeki:"dziwka","dziwka" wszyscy najblizsi,kolejny facet chcial mnie wykorzystac...powtorka z rozrywki we snie jeszcze...mecze sie bardzo...staram sie sobie jakos pomoc ale gowno z tego wychodzi!byłam dzisiaj u mojej psycholog a ona mnie olala...czuje sie jak idiotka,powiedziala bym poszla do lekarza, wiec ja poszlam  dzielnie sie zapisuje ale jak przyjezdzam do domu to okazuje sie ze dupa i z tego bo nie mam rodzicow blisko a za razen ich ksiazeczek ubezpieczeniowych...witaj dorosle zycie! wiec bede musiala odwolac i czekac do czerwca bo wczesniej nie pojade do domu...a najciekawsze jest to ze zwykle to na wlasne zyczenie funduje sobie takie"przygody"wszystko leci ni z rak,dywan to ze trzy razy zalalam,kasa sie konczy i do domu na stopa wracac bede musiala...przesypiam2/3dnia...mam dosc siebie i tego wszystkiego...ja najchetniej siebie albo choc swoja głowe wyrzuciłabym przez okno!a teraz bede musial byc jeszcze radosna i pełna uwagi bo kolejna dawka analizy matematycznej przede mna!rzygac mi sie chce ma moje zycie!a kto by chcial zyc obrzyganym zyciem?

jakos nie miem sobie tego wszystkiego poukladac...nie wiem co sie dzieje ze mna....nie wiem dokad zmierzam.Chcialabym wyrzucic z siebie wszystko...by wreszcie bylo lepiej,by bylo jakosjestem strasznie zmeczona moimi pomylkami i bledami,nie wiem jak wejsc na ta tzw dobra scieżke i czy w moim wykonaniu jest to wogole mozliwe!bardzo zmeczona jestem!Mam dosc siebie,tego zycia,moich przezyc,seksu i wszystkiego co z tym zwiazane,milosci ktora odeszla ode mnie i tego ze nie zasługuje na nowa...na nic nie zasługuje...tylko zabieram owietrze innym a w warszawie nie jest to wskazane!Mam dosc tego ze człowiek którego barzdo kochałam zniknał zupełnie z mojego zycia!to nie jest sprawiedliwe...chce mi sie krzyczec,plakac a przy kazji nie mam na to sily!chce zeby ktos sie mna zaopiekował, jak małe dziecko poprowadził przez ten okropny czas.Jestem egoistka,nie patrze na innych,mysle o sobie za dużo a przeciez ja nie wiele warta jestem,lepiej skupic sie na innych!

mam tendencje do pakowania sie w uklady bez najmniejszego sensu...mam tendencje do robienia rzeczy wbrew sobie...do robienia tego czego oczekuja inni...umiem jak nikt chyba nastawiac sie na ciosy...umiem to i to mi wychodzi bardzo dobrze...chce mi sie rzygac calym tym swiatem...tym wszystkim w czym uczestnicze chcac nie chcac...znajduje sie w nieodpowiednich chwilach w bardzo zlym czasie...nie robiac zbyt wiele zreszta....moze mnie pocieszac jedynie to ze komus zdarza mi sie cos uswiadomic..w tragicznych momentach ale jednak...mam siebie dosc...chcialabym na chwile przestac myslec...mimo ze czasami zachowuje sie jakbym przestala....zle mi tutaj,ze soba mi zle...pije by zapomniec ale na zlosc wlasnie wtedy sobie przypominam...musi minac duzo czasu zanim siebie zrozumiem i zanim zrozumiem swój swiat, moj mi wystarczy bo reszty i tak nie pojme...

PS fryzjer poprawil humor,choc mi grzywka do oczu nie wchodzi:)

ach ale wczoraj mialam zakrecony dzien:)przyjechała kolezanka i razem wedrowałysmy po sklepach a tego rezultatem jest fakt ze mam nowa sukienke:)ale nie tak latwo ja kupic bylo z moim ogolnym zakreceniem wczorajszym:)a potem bylam na probie moich kolegow i bylo calkie fajnie choc dopiero zaczynaja.kurcze wcale i sie nie podoba to co tu napisalam!no ale niech zostanie!zaliczylam kolokwium:)wiec jestem do przodu:)smutno mi troche,znow mysle choc staram sie tego i\nie robic:(ale mi czasem nie wychodzi niestety...wczoraj bylo naprawde kiepsko,wokol pary a ja dopiero latam dziure w sercu,czasem bez znieczulenia...a dzis koncerty,zabawa,powinno byc fajnie,mam nadzieje...nie mam dzisiaj natchnienia,nic mi sie nie podoba,ide do fryzjera moze nie bedzie jeszcze gorzej

zapomnialam dodac czegos o tej pomidorówce z którejs ostatniej nocy:)a mianowicie piłam ja z kieliszków do wódki:)to mowiłam ja,dziekuje